いつまでも、アルと思うな、愛と××

活休

カツキュー

かつきゅう


言葉だけ聞くと、よくありがちなアレソレのように聞こえるよなぁ。


見ていて辛い、心配、悲しい、絶望、、
っていうものは、もう過ぎていたんだ。
去年からずっと、毎回ヒヤヒヤしながらライブを見てた。「今回はどれくらい歌えるのか」、「辛そうな顔をしていないか」って。


出ていない声に胸が詰まって
曲が終わって暗転した中で首を傾げている姿に悲しくなって
ライブを楽しむよりも心配に気を取られてしまうことが悔しくて

それになによりも、
ま、

「本命麺」と言われるものがさー「ステージに立つ自分に納得できていない」のを見るのがキツいよねぇ。


早く休んで。
スッパリと休んで、治療して。
例え治療方法が今は分からないとしても、ライブしてシャウトしまくるよりは医者探したりする方が身体にはいい・・・んだろう？よな？

だから、活動休止という事実には、安心。です。

また別の心配も出てくるけどね・・


例え絶望の中にいても、これから先に何をできるかを考えよう。
それが絶望光バンドのファンたるものさ！

と・・とりあえず貯金しようか！？
今回のツアー終わったら貯金だ！来年のツアー用に！


とは言いつつ、「活動休止」の文字を見たときは心臓が凍ったよな。午後はずっと、胸がシクシク痛かった。

あとどれだけ一緒にいられる？
あと何回見られる？
いつまでもそこに居てくれるって、誰が保証したよ？

まず第一義的に在るのは私で、
そしてあなたがそこにいる。
そこに、いるかもしれないし、いないかもしれない。


あぁ
ちゃんと立っていたいな。

手を差し伸べて引っ張り上げられるように、立っていたいわ。


ひずみはかっこよくておもしろくて、噛むし、寒いこと言うし、基本ダサいし、
そしてもうほんとに、神！
あの人がステージに立つ姿は、神です。
一瞬の閃光です。

なんてことを考えてたら、煽られたくなってきた！
「おまえりゃああぁ！まだｍだいげんだりょrwkrloxxxooおおおお！」て煽られたい！それを罵りたい！


ひずみだいすき！あいしてるよ！

あの人が寂しくならないように（ぷぷ・・）
「不安で押し潰されそうな夜」を越えられるように
手紙でも書くかな。



D'espairsRay愛してる！


 

彼女にしてみれば、僕は単なる肉の塊

この数か月で何度か気になることがあるんだ。

男の人が女の人の、特に外見のことを、あれこれ批評するの。あれはなぜ？

いや、批評すること自体が悪いわけじゃなくて、その批評を「女の人相手に披露する」ことが、なぜ？

例えば私が男の同僚と話していて、その場にはいない女の子のことを彼が「あの子、明るくていい人だと思うけど、あの顔じゃぁねぇー」と言ったり。私がある女の子のことを「いつもきれいな服装で、きちんとしてるよね」と言えば、「いやいやいや！あれは「ない」って！」と否定したり。「それは「あなたの好み」ではないっていうだけで、平均的に見ればあの子はかわいい方だと思うけど」と食い下がると、「いやいや。俺だけじゃなくて、男連中にしゃべってても「あれはない」ってみんな言うよ。総意だよ。」と。

そんなことを言われて、どう反応していいのか。
正直、心の中では「あの子だってお前には言われたくないよ」と思うんだけどさ。いや、私だけじゃなく、同じことを話されたら女子一同みんな同じことを思うんじゃないかと。

言わなければプラスマイナスゼロなのに、言うことでマイナスがつくわけ。なら、なんでそんなこと言うの？


前提として
人の好みはそれぞれ。
私には私の好みがあるし、私は顔だけで舞い上がれるほど感覚が若くない。

それでも、世間一般的に美醜の判断はある。それはいい。
「私の好みではないけど、あの人はかっこいい（かわいい）と分かる」って人は、たしかにいる。それもいい。

でもそこらへんは、とても曖昧なものでしょ。

身の回りの女の人の外見に点数をつけたり、「顔はやばいけどスタイルはまぁいい」とか、そんな批評をすることって、、、さぁ。
男同士の会話や、酒の席でのネタなら、いいんだ。そんなもんは勝手にやっていただいて。

ただ、それを「女の人に話す」というのが、バカだなぁと思う。
バカだなぁ。
この「バカ」は、かわいげがあるねーっていう優しさを込めた意味ではなく、同情の余地もなく切り捨てるような気持で文字どおりの「バカ」。

ちょっと考えれば、「そんなこと言わない方が自分にとって得策だ」と分かることを、やってしまう。
これぞバカ。

女の側からしたら、そんな話をされたらまず不愉快な気分になって、「お前（程度の顔の男）に言われたくないよ」と思う、はず。
で、その「不愉快な気分」の中には、「こいつは別のところでは私の外見のこともこき下ろしてるんだろう」という予想も含んでる。


と
いうことが、ちょくちょくある。

いつも気になってるんだけど、こういうことを言ってしまう精神構造ってどうなんでしょう。
私は、こういうことを「怒ってる」というよりも、本当に不思議でしょうがない。自分の外見を客観的に見る能力が欠如しているのか、そういうことを言っている時は「自分」という存在は世界の外側に置いてきているのか。

私もそうだけど、みんなみんな、誰かに好かれたい。褒められたい。認められたい。見てもらいたい。できれば好意と称賛の目で見てもらいたい。

だから、誰か（特に異性）と話している時に、プラスの目線で見てしゃべってもらうと、それだけで嬉しいものでしょう。
「あなたはかっこいい」「あなたはきれい」「あなたには男としての魅力がある」
だからクラブやキャバクラやホストクラブの需要がある。

せめて、プラスもマイナスもない、ゼロの線で話せばいいのに。

なんでそこにマイナスの要素を持ち込むのか。あぁ、謎。

女の子同士が、その場にはいない女の子の悪口を言っている姿は、ひどく醜く見えるもの。
それと同じで、男が女の子の外見をあれこれ批評する姿は、とてもとても醜い。
醜いから、そんな醜いものは見せないでいただきたい。私には。


それにしても謎だー。
どうしてわざわざ自分を貶めるようなことを言ってしまうんだろう。

提示される生き方すらトレンディ

またしても、東京ラブストーリーにはまっています。

東京ラブストーリー再考、みたいなことをして、アレコレ考えたり影響されたりしていたんだけど、改めて読み返すとおもしろいなぁ。やっぱりおもしろい。
（だからDVDボックスがほしいよぅ。）

あの時代（東京ラブストーリーの時代）と今とでは、我々の生き方も、メディアから提示される生き方も、異なる。双方のどちらが先かというのは鶏と卵で。

あの時代は、「役を生きる」という側面が強い。与えられた役を生きる。分相応。
彼氏として。
彼女として。
夫として。
妻として。
四大を出て大手企業に就職したサラリーマンとして。
短大を出て一般職に就職したOLとして。

自分で選んだ選択肢の、その先には、「当然こうあるべきもの」という未来があった。
その未来を見据えながら選択をして、想定していた未来を生きて、現実との違いに苦しんで、また選択をして・・・という繰り返し。

今、
仮面を奪われて自由を押し付けられた。

自分の身一つで「自分を生きること」を強制される。
自分らしさ
自己実現
自己表現
自己アピール
個性
やりたいこと

私はなんだか、その風潮にさえ飽きてしまって、「人生は一度きりなんだから、やりたいことをやらなければ」という、本来は希望にまみれた（満ち溢れた）言葉さえも煩わしい。・・・煩わしいというより、恐怖感かな。「やりたいこと」を強制されている気持ちになる。

「少し先」でも「ずーっと先」でもいいんだけど、未来を想定できるというのは幸せだよね。それはもはや、能力だと思う。
未来を想定できる人っていうのは、もちろん今でもいる。そして私はそういう人が眩しいです。

何をするにしても、まずは未来を想定して、期待しないと、何も始まらないじゃないか。
目標があるから達成することができるわけだし。
「これとそれが欲しい」と言えるのなら、「これ」と「それ」を手に入れれば幸福感を得られるでしょ。でも、「全部を７割くらいの本気度で欲しい・・・かな」なんて言ってると、まず「何を」手に入れればいいのか分からん。「何か」を手に入れたところで、それが「何」なのか分からん。よって、幸福感に確信を持てない。
傍から見たら偽りの幸せでも、その一時、自分が「あぁ私は幸福だ」と実感できるのなら、それが全てじゃないか？たかが人間、動物一匹の脳細胞が感じ取るアドレナリンだぜ？「人生一度きり」なら、その吹けば飛ぶようなアドレナリンを燃やしてみせろよって話だ。

何を手に入れても「こんなもんか・・・なぁ？」という感触しかない私は不幸である。
というのが今の私の気分であるけれど、実はそれはただの気分で、こんな私でも「あれが欲しい」と狙いを定めて猪突猛進することがあるのだ。

だから、一人の人間の中にはたくさーーーんの人間がいるわけだよ。

私の中にはリカとさとみとカンチと三上がいる。そういうこと。


ドラマの方では、有森成実の怪演と鈴木保奈美の魅力ばかりが印象に残った。（実際、リカの役が美しく演出されすぎだよな。）
人間性が異なる4人について、誰に共感して誰が嫌いか、ということでまずは盛り上がるんだけど、結局のところ、自分の中に4人がいるんだなぁ。そう思わせるキャラクター構成って、すごいよなぁ。

10代の頃にドラマを見た時は（さすがにリアルタイムではない！）
リカ→不本意だけど、共感する。
さとみ→憧れ。
カンチ→関わりたくないタイプ。
三上→友達にはなれそう。
という印象だった。

今は、妙にカンチに親近感を覚える。手の中の幸せを大切にしたい、という気持ちが。
そして今なぜか、さとみが嫌いだー。「男に媚びる女」として嫌いなのではなく、自分の気持ちを客観的に見過ぎているところが苦手。三上が言うところの、「優等生的」な言動が。

原作では、軸にあるのは「完治とさとみの物語」なのだけど、ドラマから入っていると、どうしてもリカ中心に見てしまうのよね。リカ以外の登場人物が語るリカ、というのもおもしろい。終始みんなが、「リカとは何なのか」という謎を解き明かそうとしている。


原作で一番好きな台詞は、カンチが言う、「僕はリカに負けたんだ」、です。

私がリカだったら、こんなこと言われたら悲しいだろうな。好きな男に「負けた」なんて言われたら。

鏡に映しているのが自分だと気付く。

事象は多面体である。

いかれてる。

暑さか、疲れか、暑さと疲れか、
頭がいかれていて変なことを口走る。

他人と接しなければ、他人も自分も傷つかない
とは、よく言ったもんだ。

余計なことを考えたくないから、休みなんてなければいいのに。毎日24時間仕事でいい。

縛られるのが嫌いで、「ここにいなさい」と命令されるのが嫌いで、それに従うのが苦痛で、
自由がほしくて自由がないと息ができないのに、自由って実は何？と聞かれると分からなくて
「行きたい時に行きたい場所に行けること」が自由だとしたら、「制限される自由」を失うことになる。

いろんな言葉が頭の中をグルグルして、突然に浮かび上がってきては、熱帯夜にうなされるんだ。

深夜にテレビをつけてドキュメント20min.をぼんやり見ていて、
ロスジェネ世代のディレクター（女性）が元同級生にインタビューしてた。

自分が幸せだとは思えないディレクター。
むしろ「幸せ」ってなに？
何があれば「幸せ」？
何をすれば「幸せ」？

入口の第一歩で躓いている彼女に、「あぁそうだよね。ま、その感じは分かるわ。」と軽く流していたんだけども、元同級生たちは「そこ」では躓いていなくて、「そこ」のところは当たり前に飛び越えてる様子。え？そう？そんなもん？
そういう疑問や不安や「分からないよ！」という感じはありつつ、その不安と一緒に手をつないで歩くのが生活だと、そう思っている。

「○○ちゃんは今幸せ？」
ディレクターが聞いている。その口調が妙におどおどしていて、無理に笑っているところが緊張具合を高めていて、その緊張が自身に向けたものなのか（「幸せだ」と断言されちゃったらどうしよう）、相手に向けてものなのか（こんな露骨なことを質問しちゃって大丈夫だろうか）。
あっさりと、「うん、幸せだよ。」と答える元同級生。

結婚して一児の母になっている元同級生は、「自分の家族がいるし、自分は必要とされているから」って言ってた。自分の状況を客観的に見れば、「幸せの形」は確かにできているよな。うんたしかに。

実家の工場を継いでいる元同級生（男性）との会話。
ディレクター「今幸せ？」
元同級生「幸せだよ！」
ディレクター「・・・じゃぁ、未来に希望はあると思う？」
元同級生「そりゃぁあるよ！」
ディレクター「え？なに？何に希望があるの？」
元同級生「これから結婚したり家族ができたりしてさ。俺の夢は世界一幸せな家庭をつくることだからね。」
ディレクター「でも、死んじゃったら終わりでしょ。」
元同級生「でも思い出は残るじゃん。それまでの思い出には、楽しいこともある。」
ディレクター「そうか・・・。何をしたら幸せになるんだろう？何が幸せなんだろう？」
元同級生「何が幸せかは人それぞれだからね。でもその前に、自分じゃない？自分がどうなのか。○○さん（ディレクター）は、自分のこと好き？」
ディレクター「自分のこと・・・あんまり好きじゃないかもしれない。というか、嫌いだね。」
元同級生「だよね。そんな感じがするもん。」
ディレクター「そう？」
元同級生「この人、自分のことを好きじゃないんだなーって感じがする。まずはそこからじゃない？」
ディレクター「自分を好きになる？」
元同級生「そう。何が幸せか探すよりも、まずはそこでしょ。」
ディレクター「そうか。今までは外に向かって幸せを探してたけど、そうじゃなくて、自分の中を見なくちゃいけないのかな。」


自分を好きになるとか、自分を自分で受け入れるとか、
私はそこらへんはクリアできていると思ってるんだけど、そう簡単なものじゃないのかな。
どちらかというと私は、マイナス要素がないからたぶん自分のこと好きなんだろう、って思ってる。嫌いじゃないなら好きだろう、みたいな。
だって「好き」ってなに。

中学生くらい？思春期の頃、自分の存在意義に疑問がありすぎて、不安を通り越して不思議で。
概して男の人たちはそういったものが欠落してるよね、って思ってた。「自分の存在意義に絶対的な自信がある人は嫌。存在意義の有無に疑問を感じているくらいの人が好き。」とか何とか言っていた10代。そんな男、めんどくせーだけだよねぇ。実際めんどくせーわぁ。男は根本的に「不安」で構成された生き物です。とは言いつつ、その「不安」の落としどころが女とは違う。

最近もいろんな人と話して、考え方とか人生観とか、話して。
私は、自分でもおかしいんじゃないかってくらい、腹を立てている。男友達の言うことに、腹を立てているよ。
別れた後はイライラが最高潮で、絶望している。こんな世の中に絶望だ。
そして絶望している自分にも絶望あげます。生きていけるのか、自分。

言いたいことが言えて苦痛がないのは
主に全共闘世代
主にバンギャル
主にゲイ（オカマちゃん含む）
それに加えて幼馴染数名
あたりです。

そんなんだから、こないだの手刀で転換中にDISHのベースに話しかけて、ものっすごい嫌そうな顔であしらわれたんだけど、それになんだかホッとした。
そんなんだから？っていうのか？
毎日毎日が愛想笑いと社交辞令で表面的で当たり障りないのでね。むしろ嬉しくなったくらいで。
弁解だか擁護だか知らんけど、DISHのベースは別にイヤな人じゃない（たぶん）し、彼の仕事はステージでかっこいい音出すことだから、そりゃそうだよな、と思ってるよ。

今の気分さ。
それが！

「そうだよねー！」って同調されるより
「お前何言ってんだよ、よく考えろよ」と叱責されたい。

今の気分さ。

暑いからな。

夏だからな。


そんで、LILLIES AND REMAINSかっこいいんだぜ。