衝動は待つ身として

なんでﾌﾞﾛｸﾞ書いてんの？って、ﾊﾟｿｺﾝの画面に向かうたびにちょっと考えるんだけど、「そりゃー書きたいから書いてんだよ！」と瞬殺して終わる。大抵の場合は。

「これを書かずにいられるものか！！！」っていう衝動が、たまにある。

言葉とか文章にしたいという欲望が強いのか、ここ以外に、自分用の日記みたいなものがいくつかあります。web上じゃなくて、紙の日記帳ね。気持ち悪いくらい文字がずらーーーーっと並んでる。
10代になるくらいの頃から書き始めたので、過去の日記帳の山はなかなか壮観だよ！
ﾉｰﾄに書いたり、便せんに書いたり、ﾁﾗｼの裏に書いたり。

手紙も大量に書くしね。
手紙っていっても、投函しないけどね。
相手に渡さない手紙とか、架空の相手に宛てた手紙とか、相手のいない手紙とか、それか、自分あての手紙とか。
こういうことするのがｷﾓいと思って恥じていた頃もあったけど、ｷﾓくて恥ずかしいことでも10年以上続けていれば免罪されるんじゃないかと思ってる。
ほら、ﾊﾞﾝｷﾞｬﾙ歴とか黒歴史とかと同じで。3年くらいﾊﾞﾝｷﾞｬﾙやって上がったなら「あれは恥ずかしい過去だった」と言えるけど、「人生の半分以上ﾊﾞﾝｷﾞｬﾙやってた（やってる）」ってくらいの人は「これが私なんで！」と開き直ってよし！みたいな。継続は力なり。

そもそもさー（開き直った）
他人から「それ変だよ」とか「やめなよ」とか言われてやめるような、もしくは「それならやめようかな」と考え直すようなものなら、さっさとやめちまえ！


こないだ喫茶店に行って、ずーーーっと書いてたんです。
はじめに日記帳を取り出して考えていたことを書き綴っていて、そしたら斜め方向からちょっと視線を感じたんでふと見上げると、妙齢の女性2人組と目が合った。その2人はたぶん、会話が途切れて手持無沙汰になったから、すぐ横で一心不乱に文字を書き殴っていた私を冷笑したんだと思う。笑いが冷たかったように感じたのは、私の引け目です。
私が書いていた日記帳は、ただの普通のﾉｰﾄなんです。文房具屋で80円くらいで売ってるような、ｺｸﾖとかの。そのﾉｰﾄのﾍﾟｰｼﾞ一面が真っ黒になるくらいびっしりと文字で埋め尽くされていたから、もしかしたら気持ち悪かったのかも。私は罫線が嫌いなので、罫線があるﾉｰﾄでも罫線や枠は無視して書きます。だから紙の端から端まで文字。隙間があると落ち着かないから、何としてでも文字で埋め尽くしてしまう。
女性2人の視線で我に返って、自分の目の前にあるﾉｰﾄを見て、「もしかしてこれはｷﾓいのか？」と悲しくなった。
でもその気持ちは、「私はお前らとは違う！」という意識の裏返しでもある・・・ような気がした。
その女性2人の、どっちがどっちか分からないほど似かよった外見にも、思うところはあるのさ。肩下10cmくらいのｾﾐﾛﾝｸﾞや、斜めに流した前髪や、ｵﾌｨｽ仕様のｶﾗｰﾘﾝｸﾞや、ﾏｽｶﾗに力を入れたﾒｲｸや、ﾃﾞﾊﾟｰﾄで売ってそうなｶｯﾄｿｰのﾚｲﾔｰﾄﾞや、膝丈のｽｶｰﾄや、きれいに塗られているﾋﾟﾝｸやﾍﾞｰｼﾞｭのﾏﾆｷｭｱや、、、そういった諸々が。私が最も苦手とするﾌｧﾝﾃﾞｰｼｮﾝの厚塗りも。きっと基礎化粧品はﾃﾞﾊﾟｰﾄで売ってるようなﾌﾞﾗﾝﾄﾞで、ﾍﾞｰｽﾒｲｸはRMKで、Diorの色物ｺｽﾒを1つ以上持っている。一般的なOLが好むようなﾌﾞﾗﾝﾄﾞの服で揃えつつ、靴や小物にはちょっと変わったﾃﾞｻﾞｲﾝのものを取り入れて、海外旅行に行った時に買ったｱｸｾｻﾘｰやﾊﾞｯｸﾞを持って、「えー！なにそれー！それ、どこの？どこで買ったの！？」とお互いに言い合う。みたいな。
そうやってきれいに縁取られた人たちって、汚いものをどこに隠しこんでるの？

女性2人の視線にひるんだので、日記帳をしまいこんで、今度は便せんを取り出して手紙を書いた。
書いていたら止まらなくなって、腕が痛くなって、一段落して数えたら12枚になってた。
さっきの女性2人はもういなくなってた。

手紙を書くってことは、誰かに何かを伝えたいってことなのかなぁ。
でも投函しないし、誰にも渡さないんだけど。

自分に宛てて手紙を書くということを話した時に、「それでええんや！」と喜んでくれた某方のことは、心の底から尊敬しています。


私はmixiにも一応登録しています。
ﾏｲﾐｸの数も少ないし、そのほとんどが長い付き合いの友人ばかり。だからかえって、日記に何を書いていいのか分からない。たまーーーにしか書かないです。だいたい1～2か月に1回くらい。
「普通の日記」がどんなもんなのか知らないけど、私は自分の文章しか書けないから、たぶんここと同じようなことを同じような文章で同じくらいの量で書いてます。
ﾏｲﾐｸの友人は優しいので日記にｺﾒﾝﾄくれたりするんだけど、それを見るとむしろ私の方が目から鱗だったりします。私が言いたかったのはそこじゃないんだけどー・・・と。人と人とに相性があるように、文章の相性ってのもある気がする。

ﾈｯﾄのことは信用しない、とは言いつつも、ﾈｯﾄ上にしかないもの、ﾈｯﾄ上でしか共有できないものもある。
現実世界でもﾈｯﾄ世界でも、「分かり合える」ということ自体が妄想であり幻想である以上、自分にとって必要なものをどこから取り出すのかは自由ですな。

泡立つアルコールのような

職場に居座る日々。
仕事が忙しいっていうより、なんとなく仕事が好きだから。今。
平日のﾗｲｳﾞの予定とは、信用ならないものだな！

昨日は職場の方々にﾁｮｺを渡してました。
お世話になった（と私が勝手に思っている）人や、憎からず思っている人にも、数人渡した。

いつもいつもそうなんだけど、ﾌﾟﾚｾﾞﾝﾄというのは、貰うよりもあげる方が緊張する。苦手だー・・・。
「貰って喜ぶ」というのは素直にできるんだけど、自分があげるのはどうにもこうにも恥ずかしい。



仕事とか、身の回りの出来事とか、そんな諸々を考えることが多くて、
ﾗｲｳﾞ行ってない。

たしかﾊﾞﾄﾝでは意気込みをいろいろ書いていたような・・・そんな記憶が・・・曖昧・・・


来月にはﾃﾞｨｽﾊﾟのｱﾙﾊﾞﾑが出るから！
一昨日くらいに完成したらしい。（ﾒﾝﾊﾞｰﾌﾞﾛｸﾞより。）
楽しみだなー
ｷﾗｷﾗﾎﾟｯﾌﾟなﾒｼﾞｬｰｱﾙﾊﾞﾑ！（厭味じゃない！）

そしたら次は春ﾂｱｰだ！

次にﾃﾞｨｽﾊﾟに会えるのは3月末のFCﾗｲｳﾞの予定で、それが楽しみなんす。
それに向けて走り込みでもするか！ってくらい、楽しみ。


そんで、その前にﾊﾞｲﾝ。
ﾊﾞｲﾝのﾁｹｯﾄが取れた。
前座がnicoだって！初・ﾆｺ！
光岡くんのきれいな顔を拝んでくる。


次にSugar見られるのは、いったいいつなんだろう・・・
平日のﾗｲｳﾞはもう諦めてるので、行けるとしたら3/1のｻｲﾊﾞｰなんだけど
でもｻｲﾊﾞｰって・・・ｻｲﾊﾞｰ・・・
「行きたくない」に3,000ｳｫﾝ。

なんかさー

Sugarの存在が、ものっすごい遠い。
もう、肉眼でははっきりと見えないほどにぼんやりしていて、遥か遠くに「あるのかな？」っていうくらい。

Sugarがどんなﾊﾞﾝﾄﾞだったのかも思い出せないし、
Sugarのﾗｲｳﾞを見て自分がどんなふうに興奮していたのかも思い出せないし、
そもそもSugarというﾊﾞﾝﾄﾞがあったのかさえ定かではない。

これって、
別れた男に対する追憶の感情
なのか、
遠距離が長く続いている彼氏への感情
なのか、
どっちなんだろーーーう。

久しぶりに顔を合わせればまた盛り上がるのか？
でもたまに見に行っても盛り上がらんしなぁ。
むしろますます距離が遠くなるような・・・

あれぇ・・・？

よく分かんないので、
分かんないものは全てまとめて詰め込んで、ﾀｲﾑｶﾌﾟｾﾙに入れて土に埋めておく。

一日中が、ゆめうつつ

起きてるのか眠っているのか、境界線ｷﾞﾘｷﾞﾘのところで休日を過ごしました。

朝方に半覚醒の状態で見た夢がえげつなくて、それが夢であって現実ではないことを確認するのにしばらくかかった。
今でもまだ少し「ほんとに夢だったのかな」と疑ってるところがあって、不安。




こないだﾃﾚﾋﾞをつけたら「赤い糸」というﾄﾞﾗﾏが放送されてた。
どうやら携帯小説のﾄﾞﾗﾏ化らしい。

ほうほう。
どんなもんだ？と思って見始めるとすぐに
高校生ｶｯﾌﾟﾙの男が女を殴り、
その女子高生の友達らしき派手な子が薬に手を出し、
女子高生の元彼が登場して、
今の彼氏が彼女を殴ったところに元彼が割って入って、
彼女が今の彼氏をかばって、
浴衣を着て夏祭りﾃﾞｰﾄして、
今の彼氏が元彼に「芽衣を幸せにできるのはお前だ」とのたまい、
その帰り道に今の彼氏は車にひかれて死んだ。
車にひかれる直前に、今の彼氏は彼女の携帯の留守電に「幸せになれよ」的なかっこいい台詞を残していて、
ひかれて担ぎ込まれた病院の待合室で彼女はその伝言を聞いて涙する。

どうだ！

これでもか！！

たった一度見ただけで、これだけの陳腐な内容がてんこ盛りだ！

ﾃﾞｰﾄＤＶに、高校生のﾄﾞﾗｯｸﾞに、元ｻﾔに、交通事故死に・・・


携帯小説そのものはいまだに読んだことがないんだけど、恋空はﾃﾚﾋﾞで見た。
あれもなかなかだった。

ああいうのってさ、
人生はﾄﾞﾗﾏの連続だ！
という間違った認識を植え付けるんじゃないかと思う。

それなりにおもしろいことも事件もあるけど、基本的には平坦で平凡な毎日の連続。
それが生活であり、人生ってもんじゃないのー？

携帯小説の世界をまともに受け止めていると、その事実を受け入れられなくなるよ。
自分の人生にはどうしてﾄﾞﾗﾏが起こらないんだろう？って焦ったりしちゃうんじゃないかね。

それとも、最近の若者は「それはそれ、これはこれ」と器用に分けて考えられるんでしょうか。



謎だ。
携帯小説。





夕方に突然ﾍﾞﾄﾅﾑｺｰﾋｰが飲みたくなって近所のｶﾌｪまで出かけたら、
隣りにいた男女2人組がおもしろかった。
推定年齢、22歳。

ｶｯﾌﾟﾙではないらしい。

女の子は男の子のことが好きらしい。

男の子は無気力。
（女の子に興味がないのか、ものすごく無口でやる気のない人なのか、どちらか。）

会話が全て、女の子から投げるﾎﾞｰﾙのみ。

ﾎﾞｰﾙ、返ってこねぇ・・・！

共通の友人の恋愛模様とか、人生論とか、いかにもそれらしき話題を振ってるんだけど、
男の子は一向に反応せず、生返事のみ。

しばらく沈黙が続いて、
男の子が「飲み会の時間、あるから。」と言って、お開き。
（男の子の方はこの後に飲み会の予定が入ってて、それまでの間のつなぎだったらしい。）

うわぁ・・・

これが今流行りの草食男子か？

ﾁﾗﾘと見たら、女の子はすごくかわいかった。
ｼﾞｭﾃﾞｨﾏﾘのＹＵＫＩちゃんみたいな、原宿系のふんわりしたｵｼｬﾚな子。

男の子の方は、まぁ、普通。


他人事ながら、
女子がんばれーと思った。





うーん。

人間って難しいねー


うーん・・・

自ら毟り取った角

便乗いたしました。



「自信」って、与えられるものなんですかね。


私は、「自信」ってもんは自分で勝手に構築するものだと思ってます。

誰か他人が「君に自信をあげるよ」とプレゼントしてくれることを待っている人は、いつまで経っても「自信を持つ」ことはできないし、「自信があると実感する」こともできないんじゃないかと。

自分で勝手に構築するものだから、
その「自信」に根拠も裏付けも何もないから、
その「自信」は誰かや何かに壊されることもない。
もしくは、壊されたとしても自分で再構築できる。

いわば、虚像みたいなもの。

そんな虚像の「自信」なんて嫌だ！と、青年らしい潔癖さを持つことは勝手ですが
「自信」自体は虚像であっても、その虚像に基づいて行動したことが実像を結ぶということは、現実世界によくあること。

俗っぽい例えを挙げるのなら、
不細工でも、なぜか自信があって連絡がマメな男はモテる
みたいなことです。

なんであいつ、あんなに自信あるの？と周囲が疑問に思ったところで、自信を持っているのはその人自身なので、「なんで？」という疑問は空滑りする。
理由や根拠なんて、ないんだよ。
あるか、ないか。
それだけ。

虚像の自信に基づいて実利を得る人のことをバカにするような潔癖人間が「正しい」とは限らない。


自分に自信がないと他人に優しくできない。
というのは、
自分に自信がないと、自信がない自分にばかり意識が向いてしまって、他人がどうしているのか見る余裕がない。

自信を持てない自分を憐れむばかりで、自信がないことによって他人を傷つけている事実に気づかない。

自分は空っぽだと感じていて、常に不足感があって、もっと満たされたいと渇望しているのに、肝心の入口を堅く閉ざしているから、他人からの気持ちを受け入れることができない。

閉ざしているのは自分なのに、充足感を得られない原因を自分以外に求める。



こういった不完全で不十分な姿が、時として魅力的に映る。

それが「若さ」ってものじゃないか。

「若さ」という言葉が適切じゃないなら、「少女性」とか「青春」とか「ピーターパン」とか、そういうもの。

人生の中でほんの一瞬、限られた時間しか放たれないものだから、特別に思える。

でもそれは、「放たれない」というよりは「放ってはいけない」もので、
いつまでも子どもでいることはできないし、
いつまでも「大人になんかなりたくない」と駄々をこねることもできない。

モラトリアムは「もうすぐ終わりが来る（期限がある）」という意味までも含んでいるから、こちらにメランコリックな気分を喚起させるのであって、
長生きすることが折り込み済みのピーターパンなんて、魅力的じゃない。



ユニコーンの角はコンプレックスの象徴だとしても、
ユニコーンは自分の角を心の拠りどころにしているのだから、角を死守すると思うよ。

だって、角がなくなってしまったら、自分に自信がないことの言い訳がなくなってしまうから。

「この角があるから、人とうまく接することができない」、「この角があるから、人に好かれない」と言えていたのに、
もし、
角のない自分が誰にも愛されなかったらどうしよう。

角があってもなくても、実はそれなりに愛されてました。
というのが最も多いパターンかと思うけど、本当にそうなのか事前に確認することはできないわけで。

角という言い訳で武装しているうちは、自分に注がれる愛情に気付けないしね。
他人の気持ちに鈍感になってしまうしね。


今の私は、「大人になりたくない」と思うこともなく、「子どもに戻りたい」とも思わないです。
ただ、「もうちょっと、しっかりしないとな」と思っています。
この、「もうちょっと」がポイント。

いろいろと回り回って、
今の私にとっては、
角があることによって引き起こされる感情の揺れや、角を振りかざすことによって他人や自分を傷つけることや、その他諸々にウンザリしたので、
自ら両角を毟り取りました。


そしたら、元から自分には角なんて生えてなかったってことを、知った。

女の業チョコ

もぉ～いーくつ寝ーるーとぉ～



ﾊﾞﾚﾝﾀｲﾝﾃﾞｰ？





DONと遊びに行ったので、ﾃﾞﾊﾟｰﾄのﾊﾞﾚﾝﾀｲﾝﾌｪｱみたいなところに潜入してみた。
ﾌﾛｱの1区画がぜーーーーんぶﾁｮｺ！ﾁｮｺ！！多国籍ﾁｮｺ！！！

予想以上に楽しかった。

職場の方々に渡すﾁｮｺを選ぶつもりだったのに、そういう類のﾁｮｺはあんまり置いてなかったよ。
あの場にいた女の人たちも、「誰かに渡すため」というより、自分で食べるために買いに来てたっぽい。
職場に配るためだったら予算は300～500円くらいだと思うんだけど、売ってたﾁｮｺは平均的に1,500円くらいだったもん。
1,500円のﾁｮｺって、どういう価格設定なんでしょう。
本命（死語？）にあげるにしては安いし、配るには高い。ということはつまり、自分用。もしくは父親用。？

いろいろ見て回ったものの、結局は1,000円のﾌﾟﾗﾘﾈのｾｯﾄしか買わなかった。（これはあげる用）
自分のためにﾁｮｺ買っても、ねぇ。あんまり食べる機会ないし。


ｹｰｽに並ぶﾁｮｺを見ていて疑問に思ったんだけど

箱に入った12個入りのﾁｮｺとかね、
ああいうの貰ったら、男の人が全部一人で食べるのかな。
同じ味のﾁｮｺが10個も20個も入ってても、味に飽きると思うんだけど。
既婚者の男性だったら、家に持って帰って奥さんや子どもと食べればいいけどさ。
そう考えると、一つ一つ味が違うﾁｮｺの6個入りとかの方がいいんじゃないかなぁー。

それとねー
ﾌﾟﾗﾘﾈやら蜂蜜やら桜風味やらｱｰﾓﾝﾄﾞﾍﾟｰｽﾄやら、いろいろと趣向が凝らされているけれど、男性のほとんどはそういうのを好まないと思うのよね。
そういったこだわりを好むのは女とｵｶﾏである。そう相場が決まっているのさ。
ﾊﾟﾘやらﾍﾞﾙｷﾞｰやら、有名ｼｮｺﾗﾃｨｴやら、ｶｶｵの産地がどーとか、そんなｳﾝﾁｸを言われても、「で？おいしいの？」って話です。
ﾍﾞﾙｷﾞｰのﾁｮｺをいくつか試食してみると、確かにおいしい。おいしいけれど、明治の板ﾁｮｺとは違う味がする。大人の味。ｽﾊﾟｲｽ？高級なﾁｮｺってこんな味なのかぁー・・・でも僕は普通のﾁｮｺがいーや！となるのが目に見えてる。
こんなのは私の狭い交友範囲の話かもしれないけど、
世間一般の男子はもっと進んでるのかもしれないけど、
おおよそのところはそんなもんでしょー
4個入り2,800円のﾍﾞﾙｷﾞｰﾁｮｺを貰って、その「ﾁｮｺの価値」に目を輝かせる男はごくごく少数だってことです。

まぁそもそも、「ﾊﾞﾚﾝﾀｲﾝﾃﾞｰにﾁｮｺを貰うこと」に意義があるのであって、「ﾁｮｺを貰うこと」自体はﾎﾟｲﾝﾄではないのだと思いますが。

ﾋﾟﾝｸや赤やｵﾚﾝｼﾞや黄色や青や緑に美しくｺｰﾃｨﾝｸﾞされて、ちっちゃなﾊｰﾄの飾りが付いていたり、細かーーい絵が描かれていたりする見目麗しいﾁｮｺ。
そういうのを喜ぶのも、女とｵｶﾏであると相場が決まってるんです。それとｲﾝﾃﾂ。
ｷﾗｷﾗと美しいﾁｮｺを「お腹すいたから」と言ってﾑｼｬﾑｼｬ食べられたら、なんだかちょっと寂しいし・・・

要は、板ﾁｮｺでいいじゃん！ってことです。

ｺﾝﾋﾞﾆで100～200円で売ってる板ﾁｮｺが一番安心して食べられる味なんです。

ﾁｮｺって食べ物でしょ？
食べ物は食べるためにあるんだよ？
ﾑｼｬﾑｼｬ食べて何が悪いの？

てことで、大事なのは「食べたいか、食べたくないか」であり、「食指が動くか、動かないか」です。
あぁ残念・・・

かくいう私も、ﾁｮｺはDARSが一番好きなので、珍しい味のﾁｮｺには食指が動かないです。
ﾊﾞﾚﾝﾀｲﾝﾌｪｱから帰る際に、鳩ｻﾌﾞﾚｰ10個入りを買って帰りました。