表層ならざるメスの本性

より近い距離間での関係性を、求めるの。

ほとんどが表面的なお付き合いでも、ほんの少しの「生身」がなければ身が持たない。
肌と肌との距離感もそうだし、気持ちの距離感も。
「本音」とか「曝け出す」とかいう言葉に心が躍る。


女が嫌いだー
メスが苦手だー

それは、
曝け出されたメス臭さに耐えられないことと、
自分自身のメス度の高さと反発し合ってしまうこと
が原因だと思ってた。

女性にメスの部分を見せられると、逃げ出したくなるんです。

いわゆる「恋愛相談」や「ガールズトーク（・・・失笑）」というものが苦手で、苦手で、非常に苦手で、
そういう話になりそうな雰囲気になると、急に挙動不審になってトイレに逃げます。

その上私はある一方面についてはデリカシーが欠けているらしく、特にそういった話題について女性を（男性も）苛立たせたり白けさせたりするみたいで、
場がそんな空気になってしまうと申し訳なさと情けなさと開き直りで、また逃げたくなる。

「○○のことが好きなんだけどー」
と言われれば
「じゃ、「好きだ」って言ったらいいよ。」

「○○がどう思ってるのか分からなくてー」
と言われれば
「じゃ、聞けばいいんだよ。」

そうやっているうちに、身の回りに残っていく女性陣は、「相談しない女子」と「自己解決する女子」と、もしくは「私には相談しない女子」になる。


私は、
行きたいところに行くし、
会いたい人に会うし、
会いたい人には「会いたい」と言うし、
好きだと感じたら「好き」と伝えようとするし、
欲しいものは欲しいと主張する。

少なくとも、そうしようと努めてる。

それを「強いね」と言いたいなら言えばいいさ。
「強いね」と言ってしまう弱さを持たないだけ、私は強い。

「私には無理」というようなことを言って自分を卑下すると、そこには必要以上に「優越感」が感じられてしまうから。
それならばいっそ、私は口をつぐもう。


言いたいことを言わずに（言えずに）溜め込むのは、良くないね。体にも、心にも。
やりたいことをやらないことも然り。

そういう我慢は、全てを飲み込めるだけの度量を持った人にだけ許された業だよ。そこまでの修行ができていない人がそんな我慢をすれば、必ず、「自分はこんなに我慢しているのに」と感じるでしょ。勝手に我慢してるくせに。

他人の動向を気にして「こうすればいいのに」と気を揉むこともできるだろうけど、それをすると身が持たない。

私はそれほど許容量の大きな人間ではなく、頭が回るわけでもなく、勘が鋭いわけでもなく、
自分の身の回りをある程度きちんと整えるだけで精いっぱいだから、
一定以上のところには手を出さないようにしてる。自制です、自制。


私が「女が苦手」と感じているのは、普段は付き合いやすい「人間」だった人が、ふとした時に「メス性」を見せる、曝け出すのが苦手なのだと、そう解釈してた。

でも実は逆なのではないかと。

普段は「人間」だった人が、「メス」という仮面を被ろうとしている姿が、苦手なのではないかと、そう思った。近頃。

「メスになりましょう！」と宣言して、メス仮面を被る！みたいな。

メスの仮面を被らなくては、メスになれないのかな。
女同士で群れたり、戯れたり、鏡を見ているのでは、自分が女である、メスであると実感することはできない・・・と思ってるんだけど。

女の煩悩が渦巻いている空間は息苦しくて、私には到底耐えられません・・・

自分の在り方、みたいなものに、ちょっとばかり不安・・・というか疑問のようなものを感じる、近頃。


今の職場は男性ばかりで、女性は私一人。
働いている時間も、時間外に飲みに行く時も、休日も、ずーーーっと男の顔ばっかり見てる。
あ、化粧した男の顔も見てるか。
そんな居心地の良い空間に慣れきっているから・・・ショック療法・・・


良いのか悪いのか分からないし、そんなの判断できないし、
まぁ、これはこれでしょうがないのかな。その結論にも自信はないが。